8 sept 2012

Sobre la obra de teatro "Los que merecen ser amados"


“Los que merecen ser amados saben que no hay amor sin miedos, sin angustias, sin dolor. Sabemos que aún así vale la pena amar y ser amados. Porque es amando como transformamos a los demás y nos dejamos transformar. Y qué mejor.”

Dirección: Raúl Delgado, Cristina Lovay y Alejandra Sánchez.

Actúan: Mailén Cárdenas, Gabriela Checura, Belén Coluccio, Raúl Delgado, Haydee Ferreyra, María Guerra, Cristina Lovay, Ana Mangerino, Agustín Ordiales, Diego Pavone, Paola Reta, Adela Sánchez y Alejandra Sánchez.

Música Original: Guillermo Cácharo .

Los que merecen ser amados
…deshojan cualquier flor con tal de conseguir un beso, la caricia, el abrazo.
Si lo encuentran gozan con locura.
Y si no, buscan un rincón dónde refugiarse, heridos de amor.

La obra de teatro “Los que merecen ser amados” es una creación colectiva compuesta por 13 actores en escena. La primera vez que uno concurre a la función de la obra mencionada, ya sea por recomendación como fue mi caso, o por esas cosas que tiene el azar de conducirnos a lugares y momentos inesperados pero llenos de magia al fin, uno va predispuesto, abierto a sentir, pero les aseguro que se llevará una sorpresa. Como espectador hay que estar preparado, porque una vez que uno se sienta, dispuesto a ver una obra de teatro, ya no habrá vuelta atrás. El tiempo dejará de correr como siempre, los espejos se romperán para volver a armarse pero mostrando otros reflejos, las mujeres perfumadas con el dulce aroma de la primavera que no depende del mes en que estemos bailarán extasiadas de placer, del placer que se siente al ser amado que si bien se mira es el mismo que se siente cuando uno se cree bello, los hombres ajenos de todo machismo, de todo cinismo, de todo pesimismo y con mucho entusiasmo repartirán flores esperando ser el destinatario de un futuro mucho…
Octavio, el sastre, nos dice al comienzo de la obra “nos hicieron  incompletos” y en cada acción los personajes parecen enfatizar ese inciso mostrándonos sus carencias. Luego, varios pasajes de la obra me hicieron recordar “A puerta cerrada” de Sartre, obra de teatro en la que tres personajes representan el infierno, they are the hell itself, están y son el infierno.  El infierno son los otros.  Mas aquí sucede lo inverso, el otro parece venir a salvarnos, darnos una nueva mirada.



Los espejos

Mediante este elemento se le da una entidad al otro. En el primer momento en el que se intercambian espejos, como si intercambiaran miradas, los personajes comienzan a verse de una forma distinta, ni mejor ni peor, distinta. Ven cómo son mirados y eso les crea la sensación de ser percibidos, de que existen, reconocen virtudes antes impensadas, son. Los espejos como ojos, los ojos como espejos, metáfora no dicha que va y viene constantemente.
¿Qué somos? ¿Somos acaso lo que vemos en nuestro reflejo? ¿Somos lo que el otro dice de nosotros? ¿Somos lo que vemos en el espejo ajeno? ¿Cuántos yoes podemos generar? El lobo y el hombre conviven en un mismo ser y aun más personalidades pugnan por salir a la superficie.
La comida
Este elemento está muy presente en la obra. En principio lo vemos en el personaje de la cocinera. Todo lo que prepara, ya sean pastas o vegetales parecen no gustarle a Alba, la mujer que regentea ese especie de conventillo y que también oficia de madama. Pero ¿Qué significa? El rechazo tal vez es una proyección, el desdén no solo va dirigido hacia la comida sino que se extiende a la quien la hace, no me gusta lo que hacés, no me gustás vos. Luego veremos a este personaje protagonizar una escena un tanto surrealista en donde no faltan los simbolismos. En aquella también aparecen Octavio, el sastre; Renzo, el don Juan y luego César, el más callado pero no por eso menos expresivo. Al comienzo los dos primeros se encuentran con una olla, en la que Rita, la cocinera se halla junto a largas tiras de fideos, les da a los hombres para que prueben de sí misma. Ellos la rechazan, con cortesía primero y ya alevosía después. La escena culmina con la entrada de César, que disfrazado como un caballero antiguo, empuña una espada en una mano y en la otra lleva la tapa de la olla y luego con la misma le clausura la salida a Rita. Pero ¿Qué fue todo esto?  ¿Surrealismo a lo Monty Phyton? A la cocinera la rechazan nuevamente y ahora un poco menos explícitamente: ella está siendo probada, se ofrece y aun así no es aceptada. ¿Y cómo termina? César tapa la olla pero ¿por qué? La única respuesta que se me ocurre es porque aun sin habiéndola probado cree que Rita no es para ser compartida, tal vez.
Luego tenemos a la comida como símbolo hedonista, cuando Renzo y Amanda encuentran un cuenco con lechugas y las empiezan a comer a devorar con fruición, con sensualidad. Y al terminar le da los restos del vegetal a su novia ¡Los restos de su sensualidad, al fin y al cabo!
Y por último vemos a Césor compartir una hoja de lechuga con Rita, aquí estamos en presencia de un aspecto más tierno.

¿Quiénes son los que merecen ser amados? ¿Por qué esa tercera persona? ¿Acaso no merecemos ser amados todos? La respuesta no se explicita. Tal vez se sugiere… La tercera persona muchas veces suele ayudarnos a despersonalizarnos y ver mejor como si fuéramos un espectador. Quizás este también sea el caso. En cualquier caso, uno se va de la sala con —al menos— la sospecha de que uno es el que merece ser amado, que el amor existe; que siempre puede ser primavera siempre y cuando uno tenga deseos de deshojar margaritas eternamente, en ese pendulante: me quiere mucho, poquito, nada (Alejandro Dolina cuenta, en sus Crónicas del Ángel Gris, que los hombres sensibles del barrio de Flores, solían agregarle más opciones intermedias e inclusive algunos solían calcular la cantidad de pétalos para y elegir solo aquellas flores que dieran como conclusión el tan perseguido Me quiere mucho), que las cosas suelen decantar por su propio peso; y su uno insiste creerá que la vida tiene sentido que basta mirar con los ojos propios y ajenos para apreciar toda belleza.

Razones para ir a ver “Los que merecen ser amados”

Si tuviste la oportunidad de ver Amelie y te encantó (tal vez es una redundancia, si la viste te encantó) tenés que ir a ver esta obra. La música, el clima, tiene cierta reminiscencia a esa gran película.
Si te gusta Edith Piaf tenés que ir a ver la obra.
Si leíste Salvo el crepúsculo de Cortázar y te emocionaste con las poesías, tenés que ir a ver la obra.
Si te gusta el tango no te faltará la ocasión de ver una escena en la que tres de los personajes danzan sugerentemente con ese lenguaje, que es el baile, que es el tango, que es el teatro, que es la literatura, que es el arte.
Si te gustan mucho los patos como a mí, tenés que ir a ver la obra (es un poco absurdo, pero también hay un poco de absurdo en la obra).
Si sos un ser humano tenés que ir a ver esta obra. Es un deleite de sentidos y no discrimina género y edad. Ah y si no sos un ser humano y te dejan entrar tampoco tenés que faltar.
Como las obras de arte que me fascinan y me llegan a mí, ésta me hizo —y me hace— sentir pero además me invita a la reflexión y cuando es atravesado por Los que merecen ser amados, uno mismo se siente elevado

Imagen extraída de http://teatraje.blogspot.com.ar/ también pueden buscar allí más información de la obra y de la compañía.

16 jul 2012



Hoy me llamo Gastón, tengo 34 años y estoy solo.  Me llamo Gastón, pero bien podría llamarme Facundo. Los nombres no importan. A la gente que me ve, que interactúa conmigo en la calle poco le importa cómo me llamo. Simplemente me saludan o me putean, simplemente. El verdulero de la esquina de casa cree, hace varios años, que mi nombre es Andrés y me trata como a un Andrés, me dice, yo de chico tenía un amigo que se llamaba igual que vos, era igual de boludo; se rasca el culo, eructa y repite la última frase, igual de boludo, se ríe de manera burlona y termina su escena. En cambio, Julio, el almacenero, me trata como a Juancito, el hijo que se fue a Europa para no volver. Cada vez que me ve, me pide:  Juancito, quedate a tomar la leche, te abro las galletitas que te gustan a vos. Yo siempre le respondo, Don Julio, no me rompa las pelotas, yo no me llamo Juancito, no soy su hijo y a mí me gustan los manices, no las galletetias. Me voy corriendo antes de que empiece a llorar y llego a casa. Llamo a Luisa, mi novia y me trata como si fuera Ernesto su ex, me discute: no Ernes, hoy no nos podemos ver, yo estoy de novia, con… con… con mi novio, así que no insistás, y corta.
Conocer gente es harto tedioso, es casi como ir al banco o pagar impuestos, se torna burocrático. Formalismos y más formalismos.  ¿Y para qué? ¿Para qué sonreír? ¿Para qué halagar, hablar de uno mismo? Contar chistes, intimidades, problemas, etc. ¿Eso nos hace más queribles? Lo dudo. Mi mamá suele decirme, Hernán (Hernán es mi hermano), vos lo que tenés que hacer es conocer a una buena chica, que sea compañera, estudiosa, trabajadora, de buena familia y si es linda mejor. No podés estar todo el día rezongando porque la gente te habla raro, tal vez será que vos sos el raro. Ay, Pablito (Pablo es mi viejo), no quiero que crezcas como tu tío Osvaldo, solterón y pelotudo.
No sé si los decires de mi madre, si ver a cientos de parejas por los parques tomadas de la mano o si son las galletas de telgopor que me como, pero algo de todo eso me llevó al día de hoy.  Te vi. Te vi en la esquina de Libertad e Independencia esperando el 136, te vi luego en el quiosco comprando un Topolín— me diste ternura—, te vi anoche en mis sueños, te vi hace cinco minutos en este mismo bar, entré y no pude resistirme y me senté acá, en frente tuyo. Tenés poesía en los labios, apuesto a que sí. Yo sé tocar valses hermosos y un blues que te puede enamorar. Pero por sobre todo me gustan los patos, aunque sean raros, me gustan porque son raros, me gustan los días de lluvia. Para mí te llamás Cielo, tenés 30 años y estás sola. Hoy me llamo Gastón, tengo 34 años y estoy solo.
Creo que nos debemos un café, no sé si para hablar del clima que hace afuera o del que hace acá adentro, donde no se ve ni se toca. Tomemos un café como si mañana fuéramos a quedarnos sin sentidos y este fuera nuestro último café, el último aroma, el último segundo. En fin, te digo todo esto porque el café se nos debe porque simplemente no hay nada mejor para esta tarde de llovizna que dos que no se conocen


Yo: — ¿Qué cosa?—como un acto reflejo, sorprendido
¿C?:— La cuenta
Y: —2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16 —con la melodía de La Farolera
¿C?: —Me refería a la cuenta, al té con miel que me tomé. Disculpame, ¿Usted no es el mozo?
Y: — Ehh… Si, esteeeee. Son 5 pesos.
¿C?: —Sírvase y guarde el cambio.
Y: —Gracias, muy amable—Me levanto y salgo del bar. Afuera llueve. Hoy me llamo Gastón, tengo 34 años y sigo  solo.

¿C?: —Sírvase y guarde el cambio.
Y: —Gracias, muy amable—Me levanto y salgo del bar. Afuera llueve. Hoy me llamo Gastón, tengo 34 años y sigo  solo.

¿Cielo?: — ¿Cuánto es? —me pregunta indiferente

5 jun 2012

Preguntas a la luna


Hoy
amanecí con la luna
en mis ojos
le pregunté
¿Hasta cuándo?
¿Sabés hasta
cuándo
dejaré de pedirle
con la mirada,
siempre con la mirada,
que vea hacia otro lado
que cante en otros lares
que ilumine otros rostros?
Porque aquí,
aquí cerca
cada vez que
se sospechan
sombras de sus párpados,
ecos de su voz,
todo se torna
de un aire
azul marino,
liviano, muy liviano
tan feliz,
pero
efímero.

1 jun 2012


A vos, sí a vos

¿No te parece graciosa
la gente que anda con paraguas
bajo la lluvia?
Esas personas
que corren
sí, corren
como escondiéndose,
escondiéndose del agua,
de la vida.
¿No te parece 
al menos curiosa
esa gente?
Esas personas 
que se quejan del clima,
que lo miran a uno
que sonríe ante la lluvia
como si fuera un loco
cuando yo
no los entiendo a ellas.

Dale, sí, a vos
vos que mirás 
desde un bar desierto
cómo las miles de gotas
bailan tan poéticamente,
mirás con ganas de bailar 
con ellas,
a vos te invito, 
dale, salgamos 
tiremos el paraguas
seamos lluvia
y esperemos al sol
que siempre es mejor
recibir un arcoiris 
acompañado.
Marcos Paz 23 de mayo de 2012

25 may 2012

Poesía inspirada por Fight club


—     ¿Qué te gustaría haber hecho antes de morir?— me pregunta el mecánico
Y yo, qué puedo responderle
si ya no queda más tiempo,
las agujan van diciendo basta, ya no más
los granos de arena se precipitan
hacia el abismo
hacia mi abismo.
—     El tiempo se acorta, ya es hora de decidir— me presiona el mecánico
Sigo pensando, pero nada
nada.
Tal vez ese sea el problema:
pensar.
Improviso de una vez por todas,
pero ya es tarde.
—     Hora de partir—  sentencia el mecánico. Y nos vamos.

23 may 2012

La Maga y el pato

La Maga y el pato




Llegué a casa y me encontré algo extraño, Maga tirada sobre la alfombra, contemplando la mirada de un animal. Se produjo esta conversación:

—¿Y esto?— le pregunté

—Es un pato— me dijo tan naturalmente, como si nada, como si fuera lo más normal del mundo tener un pato en medio de la sala

—¿Y qué hace acá?—quise saber, como cualquiera hubiera hecho.

—Es un pato, los patos están porque están, no se preguntan qué hacen, viven— me respondió—desde ese momento quiero ser como un pato, teniendo esa vida sin importarme nada

2 dic 2011

The man at the piano-Charles Bukowski

THE MAN AT THE PIANO
PLAYS A SONG
HE DIDN'T WRITE
SINGS WORDS
THAT AREN'T HIS
UPON A PIANO
HE DOESN'T OWN
WHILE
PEOPLE AT TABLES
EAT, DRINK AND TALK
THE MAN AT THE PIANO
FINISHES
TO NO APPLAUSE
THEN
BEGINS TO PLAY
A NEW SONG
HE DIDN'T WRITE
BEGINS TO SING
WORDS
THAT AREN'T HIS
UPON A PIANO
THAT ISN'T HIS
AS THE
PEOPLE AT THE TABLES
CONTINUE TO
EAT, DRINK AND TALK
WHEN
HE FINISHES
TO NO APPLAUSE
HE ANNOUNCES,
OVER THE MIKE, THAT HE IS
GOING TO TAKE
A TEN MINUTE BREAK
HE GOES
BACK TO THE MEN'S
ROOM
ENTERS
A TOILET BOOTH
BOLTS THE DOOR
SITS DOWN
PULLS OUT A JOINT
LIGHTS UP
HE'S GLAD
HE'S NOT
AT THE PIANO
AND THE
PEOPLE AT THE TABLES
EATING, DRINKING AND TALKING
ARE GLAD
HE ISN'T THERE
EITHER
THIS IS
THE WAY IT GOES
ALMOST EVERYWHERE
WITH EVERYBODY AND EVERYTHING
AS FIERCELY
IN THE HIGHLANDS
THE
BLACK SWAN BURNS

27 nov 2011

Mirada

Qué irritante es a veces mirarse a los ojos. Esta mirada divide, separa, deconstruye, penetra, permite ver con claridad todos los otros yo—yoes, yos. Y si estos otros vuelven a mirarse a los ojos ¿Qué queda? Tal vez la subdivisión se torne infinita y pueda desembocar en todas las posibles vidas.
Oh, sí, qué irritante que es esto, qué irritante que es esto y comprobar al fin que solo somos esto: yo y mi espejo.

13 oct 2011

Hoy solo catarsis

Hoy soñé con él. Como en los sueños suele pasar estaba ahí (él, no yo), insertado en la realidad, impuesto. Se encontraba con la mayor de las naturalidades, inclusive lo vi aun más joven-cabría mejor decir, escribir: menos viejo- solo pude abrazarlo.  Le pregunté sin que se me soltara ni siquiera un lágrima-externa-qué le había pasado, qué hacía allí, cuándo y cómo había vuelto, quién era él, quién era yo. Fue solo un chiste, se explicaba, dirigido hacia un amigo. ¿Un chiste? Me pregunté a la vez que le extendía la pregunta a él. ¿Y todos los demás solo actores en este supuesto chiste para “un amigo”? Todos se reían. Si el único que no se reía ante esta supuesta revelación era yo, a las claras se veía quién fue la víctima. Él era Mario y esta es la introducción sobre quién fue para mí.
Escribí algo con el título “Hermanas”, dijo en el primer encuentro de un cuarteto que unos años después se separaría. L a semana siguiente llevé lo pedido, desperté su interés en mí como futuro escritor y desde allí no dejé de escribir.  Hoy Mario está muerto y no yo. Esa es una de las cosas incomprensibles.  Otra es un concepto en sí mismo: las relaciones, mis relaciones. Cuando me enteré del hecho-esta palabra hace pensar en que alguien produce la acción, en este caso la muerte, ¿Quién? ¿Dios? ¿La muerte misma?- no lo sentí como creía que debía haberlo sentido. Él ya estaba mal, por ende no era tan extraño que sucediese eso, lo extraño fue que no me afectó inmediatamente. El dolor que todavía no me había llegado me permitió ir a ver el programa de Dolina con Ferna, reírme, aunque con un poco de culpa, cabe aquí la confesión: el “tú debes sentirte triste” retumbaba en mi mente. Discutimos este tema con mi amigo, sobre la ausencia del sentimiento esperado; esto me hizo sentir un poco mejor. Todavía me faltaban seis horas para resarcirme -¿Ante quién? ¿Ante mí? ¿Ante él? ¿Ante Él?
Velatorio. El que haya ido a uno sabrá que esa única palabra es capaz de describir todo lo que en nuestros recuerdos se encuentran. Lo realmente pertinente de destacar es que evocar la vida de la persona que nos aunaba esa mañana, verlo-recostado, quieto, tieso, tan frío, tal vez-hizo que algo raro se moviera en mi interior. Angustia, quizás. Lo único que sabía era que deseaba largarme de allí con todas mis ansias, la soledad, dejar de pensar en él tanto como pudiese.
Han pasado más de dos meses y aun no se va, la angustia sigue. Vuelve en sueños (él, no la angustia) y yo sigo acá -¿Dónde? Uno siempre está “acá”- sin poder escribir algo que realmente valga la pena. Lentamente me voy alejando de todos-de mí primero que nadie-, perdiéndole el sentido a lo que antes me causaba placer. 

13 mar 2011

Paciencia

Anoche, de nuevo te vieron mis ojos;
anoche, de nuevo te tuve a mi lao.
¡Pa qué te habré visto si, después de todo,
fuimos dos extraños mirando el pasao!
Ni vos sos la misma, ni yo soy el mismo.. .
¡Los años! ... ¡La vida!... ¡Quién sabe lo qué!...
De una vez por todas mejor la franqueza:
yo y vos no podemos volver al ayer.

Paciencia...
La vida es así.
Quisimos juntarnos por puro egoísmo
y el mismo egoísmo nos muestra distintos.
¿Para qué fingir?
Paciencia...
La vida es así.
Ninguno es culpable, si es que hay una culpa.
Por eso, la mano que te di en silencio
no tembló al partir.

Haremos de cuenta que todo fue un sueño,
que fue una mentira habernos buscao;
así, buenamente, nos queda el consuelo
de seguir creyendo que no hemos cambiao.
Yo tengo un retrato de aquellos veinte años
cuando eras del barrio el sol familiar.
Quiero verte siempre linda como entonces:
lo que pasó anoche fue un sueño no más.
de Gorrindo y D´arienzo

Paciencia[*]
            Miro a uno y a otro lado pero no concibo trazar semejanzas entre las dos imágenes: un espejo y una foto de mí mismo pero unos diez años menor. Es increíble cómo uno puede cambiar tanto en una década. Antes solía tener el pelo largo, solía tener pelo; ahora en cambio el peso que ahorré con el cabello perdido lo he recuperado en los kilos que gané de grasa en el cuerpo. Sí, definitivamente de la foto al presente no hay nada de similar. En la imagen estoy con Romina y ella seguro que no cambió, en unas horas veré su pelo lacio y negro de costumbre, sus ojos verde agua y su piel canela. Algunos dicen que los reencuentros no existen, que las segundas partes nunca fueron buenas, pero qué se yo. Tal vez se equivocan.
            Salgo de casa y estoy muy cerca de verla de nuevo a ella, mi primera novia. Mi ansiedad me consume y no puedo dejar de imaginármela, quizá más bella ahora, más inteligente. Recuerdo cuando teníamos esas largas charlas desde la tarde hasta pasado el amanecer, hablando sobre todos los temas, los triviales y los profundos. Fue con la única con la que pude tener esa conexión, eso que casi podría llamarse empatía.
            Una rosa amarilla en el pelo ¿Dónde estará? Hay demasiadas mesas y tan poca gente en este lugar, no me debería costar tanto dar con ella. A ver, a ver… ¿Será esa? Pero no, no puede ser. Esa está inclusive mucho más subida de peso que yo, se le ven las arrugas a una milla y su rostro me hace acordar al tango Maquillaje, queriendo aparentar demasiado una ficticia juventud. Por lo menos yo acepto mis treinta años. ¿Será ella? Es la única con la rosa encima. ¿Voy o no voy? Saco la foto del bolsillo del pantalón y como temprano por la mañana hago el ejercicio de comparar, ahora a la mujer sentada y a la fotografiada ¡Son dos personas totalmente diferentes!
            Obedeciendo a mis impulsos me retiro, al final me digo que deberé tener paciencia. Paciencia para ver si algún día logro encontrar a mi Romina, tal vez aun no ha vuelto…



[*] Inspirado en el tango “Paciencia” de la autoría de Francisco Gorrindo



15 feb 2011

¿Empatía?

            Me provocás frío ajeno, me dijiste el día que nos conocimos, cuando yo me derretía a causa del calor que sentía; nunca nos entenderemos nos declaramos mutuamente. Yo me cansé de gritarte que a veces es mejor callarse mientras que vos me aturdiste con tus silencios, los que nunca alcancé a descifrar; nunca nos comprenderemos nos comentamos con miradas. Sin embargo, hoy te observo recostada al lado mío y concluyo que tal vez esto sea el amor, dos que luchan por entenderse infinitamente. 

25 dic 2010

Frágil corazón

No me enojo, tan sólo me decepciono. Esas siempre fueron sus palabras. Así fue como su corazón fue endureciéndose más y más, tornándose más y más débil. Hasta que un día, al escuchar un último perdón, su corazón no tuvo más remedio que caerse y hacerse añicos.

24 dic 2010

Noche estrellada

En esta noche abierta admiro perfectamente cada una de las estrellas que vislumbro. Siempre se me figuraron como ojos diminutos que me observan desde lo lejos. Quisiera saber quién como yo desde este lado del universo, se detiene a pensar en estas cosas, pero a años luz de distancia.

Narcisismo

Me enamoré. Recuerdo el día exacto en que vi el reflejo de mi rostro en sus ojos. Como si fuera un lago me lancé hacia a ella y morí en sus brazos.

23 dic 2010

Esperar es absurdo, dijo y el último grano de arena caía al vacío. 

La hora de la catarsis



Siendo las 0:32 de un sábado en mi país, les digo buenos días. He acudido a mi taller literario. Al momento de ir la lluvia arreciaba directamente en el colectivo, parecía que iba a chocar, que algo grande estaba por suceder, pero no tenía miedo, es más deseaba que algo rompiese con esa gris monotonía. Al volver, leyendo "Naúsea" de Sartre, me sentí solo. Un punto que viaja en un medio de transporte. Mis compañeros de travesía eran diferentes, son diferentes. Todas las semanas se repite el mismo episodio; soy uno que lee, lo demás o me ningunean o se mofan de mí, el porqué nunca lo sabré. Sé que me siento aislado, o como le hace decir a Roquetin "de más". Otro segundo que pasa es un pensamiento más que se suma para restar; cada vez estoy más lejos, es como si tuviera una carga opuesta a los otros. No, YO soy el otro. "Me sobrevivo", como dice Anny. 
Me descargué.

Paranoia


Los rostros se dilatan más y más. La relatividad del mundo me ahoga. Quiero besarte, me acerco pero me rechazas-¿O es que tú vienes y yo me escurro? 
La mente se llena de olvidos, el de tu cara, de tus gestos y me inundan recuerdos futuros de instantes no sucedidos. 
Tengo en la boca un gusto a mar que no probé, sin embargo tus besos se han ido. Quiero despertar pero no estoy soñando.

Sentimiento salado

Al pronunciar mi primer y único No una lágrima brotó de tu ojo derecho, aunque más bien parecía que nacía de tu alma. Si lo hubiera sabido antes hubiera dicho SI, para no ahogarme en este mar de tristeza.

11 dic 2010

Lluvia-un relato acorde al clima reinante en estos días

Lluvia
Llueve. Llueve demasiado. Ha llovido toda la noche, aquí y allá. Siempre que sucede me pregunto, por qué lloverá tanto ¿Qué Dios ha destinado esta tempestad? Pero no logro encontrar respuesta. Tampoco puedo medir de manera precisa si es que aquí llueve con mayor intensidad o si es mucho más cuantioso el diluvio del otro lado. Una, dos, tres, decenas, centenares, miles, millones de gotas o tal vez me equivoco y es continuamente la misma gota que se duplica, triplica y así. No sé. Soy un cúmulo de incertidumbres. Tenemos paraguas, ese no es el problema, el problema es que no cesa. ¿Cómo detener esta lluvia, si ni siquiera comprendemos su origen?
         Son gotas, pero gotas saladas. ¿Cómo resistir a la irrefrenable tentación de abrir la boca a la espera de las gotas de lluvia? El que lo niegue estará mintiendo. Sabe a un mar ya conocido por mi lengua. Es un recuerdo muy lejano, pero recuerdo al fin. Cuando niño solía salir a la calle con una especie de tambor tratando de detener la lluvia. Ahora, ya menos niño me inunda un sentimiento opuesto, deseo que no cese de llover. Tengo la impresión de que algún día toda el agua del mundo se acabará. Que el sol absorberá demasiada agua de todo recoveco y el mundo se va a secar. Por eso mismo celebro cada vez que veo agua caer.
         En los noticieros radiales y televisivos presagian una constante y decidida lluvia para todo el mes. Es un pronóstico no muy arriesgado, teniendo en cuenta que durante tres días la tormenta no ha concluido y sumado a que sólo restan dos días para completar el mes. Además si nos remontásemos a épocas antiguas ya lo habríamos concluido, de contar el mes con veintiocho días, un año lunar.
         Somos cuatro en esta casa. Mi pareja, el perro, la gata y yo. Al parecer soy el único alegre por el “mal tiempo”. Los animales no dejan de aullar y de dar vueltas por toda la casa, haciendo imposible conciliar el sueño. Pero está de más decir que yo tengo escasos deseos de dormir, me paso el día admirando el afuera a través de la ventana, mientras ella se la pasa con los pelos de punta, los brazos en alto y gritando como si el Apocalipsis se avecinara. Yo le dije una y mil veces que el Apocalipsis comienza cuando uno nace, y que es lento, un proceso muchas veces interno, otras no tanto pero como todo culmina, nos morimos. En el peor de los casos uno se muere de inanición, mucho antes que de puro ser humano, y es un vivo muerto. Mas esta muerte viene a desperdiciar de alguna manera a las demás vidas, que se creen luchadoras contra un enemigo siempre eficaz, contundente y mejor: el tiempo. Mas el final es siempre el mismo como el principio, lo que varía es lo que está en el medio.
         Escribo en la ventana “Lo importante es creerse inmortal, pero sabiéndose esclavos de nuestra mentira” mi frase favorita. Como en el amor, tenemos que tener la fe de que el tiempo es eterno, creernos en algún punto dioses, si nos detenemos un minuto a contemplar la vida tal y cual es realmente, nos daremos cuenta de su sin sentido, y si persistimos un momento más nos perderemos toda la vida. Pero sólo hay que mentirnos un poco. No andar por la vida como gatos con siete o nueve vidas arriesgando una-que es la única- por cualquier parte.
         ¡Que dulce melodía, la de la lluvia en mi techo! Siempre en mis soliloquios aparece algo relacionado a esta música. Es ideal para pensar. Lo que consigo pensar es que es un tanto discorde con el perro, la gata y mi mujer gritando al unísono, pero trato de separar los sonidos más apacibles. 
         Ya el agua comenzó a filtrarse con calma por debajo de la puerta. Con mi mujer nos miramos estupefactos. Era la segunda vez que se llenaba de agua la casa. Mas aquella ocasión nuestras mascotas no se encontraban en nuestra posesión. No estas. Teníamos un loro y un águila. Ambos se escaparon cuando la casa se estuvo por convertir en una pecera. Ahora estos dos-el perro y la gata- son terrestres, ergo que se escapen es un hecho un tanto inverosímil.
         Siempre tuvimos la ilusión de comprar una pileta, pero por diferentes razones sobrevivimos sin ella. En estos instantes el agua ya nos llega a la cintura y sigue avanzando en su carrera vertical hacia el techo. Por suerte tuve una idea que ahora la creo maravillosa. Tenía mucha, pero mucha sed. Comencé a tomar el agua. Mi pareja me miraba con susto como expresando un asco terrible ante mi  acción de beber el agua entrante.
         En pocos minutos el agua ya ni mojaba los tobillos. Como mi sed continuaba, salí de mi hogar y emprendí una ardua tarea, beber toda el agua que se me cruzara en mi camino. En una hora yacía boca arriba absorbiendo el agua que caía del cielo y con una sed infinita.
         Llegado el momento de culminación de la lluvia, la gente me aplaudía porque gracias a mí había detenido el terrible anunciado diluvio. Pero en mi opinión sólo deseaba saciar mi asombrosa sed.
         Me dieron una placa, quinientos mil dólares y un globo. Dos semanas luego, la gata jugando me rasguñó la panza y empezó a salírseme el agua.  

Retazos de escritos sin sentido



Mi madre me entregó algo amorfo, de color amarillo, feo. Al principio le sospeché una calidad insectívora pero luego me di cuenta de mi error. Como al pasar se me cayó en el patio de mi casa, ese que tiene una tierra muy fértil. Los días fueron pasando y yo contemplaba cómo en una zona del fondo de mi hogar una pequeña planta iba creciendo.
Pasaron dos meses, una gran planta adornaba nuestro pequeño patio, de las puntas de las ramas brotaron ñoquis; mi abuela todos los domingos los corta y comemos las pastas más ricas que he probado. ¡Nada mejor que las pastas de la abuela!






Me han dejado en una caja de cristal, de cristal polarizado. No puedo ver con nitidez el exterior, la opacidad me inunda. Un haz de luz atraviesa un vértice de la caja, la misma se rompe en miles de pedazos. Salgo y ña claridad irrumpe en mis ojos, me encandila, me deja ciego. Camino pero no encuentro sitio que me conforme; todos son parlanchines de una lengua inenteligible. Quiero volver a mi caja, a mi soledad. Aquí, en el exterior, estoy más solo.


Colgado de las patas del pajarraco más feroz-mi pasión-vuelo hacia los recodos más rocosos de mi imaginación. La velocidad a la que soy arratrado es casi inverosímil, siento desintegrarme a cada momento, pero me aferro fuertemente para no caer. Caer sería, volver a la realidad. Por fin, puedo dormir en la luna, junto a los lunáticos, me estaban esperano; me coronan rey y me recuesto en un cráter.


Un ruido me despierta, alguien ha muerto. Corro para observar de quién se trata. Es un largo y cruento minuto. ¡El tiempo se está muriendo! Exclamo alarmado. Quiero gritar pero me es imposible, el sonido también ha fenecido. ¿Olvidar su voz, el canto de los pájaros, a Wagner? Nunca.Pero, pero....Todo es olvido...Vuelve a empezar, eterno retorno.






Puedo caminar, puedo correr y también puedo volar. No sé si sueño o estoy en la vigilia. Solo sé que soy un gigante. Tengo el poder de dominar la palabra, esa que enamora, esa que es sublime. Pero tengo el cuidado de no desperdiciarla, como todos los poderes, se va agotando. Algunos creen que soy callado, serio. Esos no me conocen. Yo hablo, hablo del paraíso, ese donde tú estás. Pero hablo con los que desean escucharme, con el alma hasta quedarse sordos, hasta que se me desgarre la garganta; escribo con sangre para los que prefieren leerme hasta cegarse a través de mis letras. Ya he dicho mucho por hoy.






El gigante volvió. Tengo un bombín, un frac y deambulo por la ciudad. Extraño demasiado a mi musa, a mi inspiración. Está dando vueltas por el mundo, recorriendo lugares, recogiendo el aroma de las cuatro estaciones, rozando sus tersas manos con las sinuosidades más hermosas y viendo el paisaje más sublime: la luna reflejada en el mar. Pronto seré más grande aun. Y cuando lo sea, los que saben leerme lo observarán.


¿Puedo no ser un gigante? No me dejan ser otra cosa. Tengo en cada extremo dos semillas que germinan poco a poco. Ambas son sensibles pero a la vez fuertes. Repito ¿Puedo no ser un gigante? Ya no son semillas, si no los frutos más grandes y jugosos. No son frutos que alimentan a mi estómago. No. Los absorbo y a través de mis venas mi corazón se va llenando de ellos. No puedo ser otra cosa más que un gigante que se acrecienta sorbo a sorbo. Ahora me mofo de la muerte.






Utilizo el silencio no como lo hace la mayoría de las personas inteligentes: como una forma de agresión, incomodando a los demás; como una muestra de complicidad, ese silencio que une. No. Es más yo no lo utilizo, es el medio con que se muestra el sentimiento que rige a casi toda mi persona: el miedo. Ante el miedo de romper con la cotidianeidad, ante el pavor de cometer un yerro, callo. Soy presa del silencio…


Tengo terror de no haber cambiado en lo más mínimo. Este sentimiento radica en que no quiero ver que el calendario ha ido avanzando, y sin embargo darme cuenta que yo sigo siendo el mismo. Sería realmente indeseable verme al espejo, observar el reloj, pensar cuántas horas han pasado y yo no he crecido, ni sentimental ni mentalmente; no he sufrido-redundancia, pues sufrir es crecer si bien se lo mira. Me encuentro caminando despacio sobre un suelo pedregoso, bajo la mirada para contemplar con estupor que tan sólo están mis huellas; no familia, no amigos, no nadie. Parpadeo unos segundos para vislumbrar que ahora ni mis pisadas se encuentran. Hasta el que escribe se ha esfumado.


Amo a la luna más que a cualquier ser-humano o no. Puedo contemplar su resplandor durante horas infinitas, el solo hecho sentirme iluminado por su luz ya me tranquiliza. Quisiera morir en ella.